Жизнь

Франциска Петри пришла в пакете с фотографией Серебренникова на голове на красную дорожку Берлинале

Немецкая актриса Франциска Петри появилась на красной дорожке Берлинского кинофестиваля в пакете с фотографией режиссера Кирилла Серебренникова на голове и в футболке с надписью «I have to stay at home» (Я должен оставаться дома). Франциска Петри известна ролями по фильмам «Сердце – это тёмный лес» (2007), «Измена» (2012), «Дуэлянт» (2016) и др.


twitter.com/berlinale

Художественного руководителя Гоголь-центра Кирилла Серебренникова задержали 22 августа 2017 года, ему предъявили обвинение по части 4 статьи 159 УК РФ — мошенничество в особо крупном размере. Как утверждает следствие, он причастен к хищению 133 млн рублей, выделенных Минкультуры на реализацию театрального проекта «Платформа». Режиссер своей вины не признает. Находясь под домашним арестом Серебренников смонтировал фильм «Лето» про Виктора Цоя. Продюсер картины Илья Стюарт сообщал, что продажи прав на прокат начнутся на Берлинском кинофестивале.

Вы также можете подписаться на мои страницы:
— в фейсбуке: https://www.facebook.com/podosokorskiy

— в твиттере: https://twitter.com/podosokorsky
— в контакте: http://vk.com/podosokorskiy
— в инстаграм: https://www.instagram.com/podosokorsky/
— в телеграм: http://telegram.me/podosokorsky
— в одноклассниках: https://ok.ru/podosokorsky

Источник

Share

Сексуальное уродство

Фу, блин. Зачем такое показывать? Противно же… Анджелина Джоли припёрлась на вручение британской кинопремии. Красивая, талантливая женщина. Но под платьем… Пи…ц. В её возрасте показывать такое просто неприлично. И ведь неслучайно показала – специально выбрала платье, в котором видно её…

Многочисленные татуировки. Эти уродливые картинки могут боле менее гармонично смотреться на юном теле, некоторым мужчинам они даже нравятся. Если девушка юная и стройная. На теле женщины за 40 тату выглядят мерзко. На 60-летних бабушках вызывают… отвращение.

Анджелине до 60-ти пока далеко. Видимо, поэтому она решила напоследок надеть откровенное платье, в котором видны почти все её татушки. Как по мне – смотрится отвратительно.

Источник

Share

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке…

Муж на 23 февраля попросил подарить себя.

Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка в мини-юбке. Джентельмен:
— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я
дрожать перестану.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

— Видал как наши ЧЕХОВ отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

Hочью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался
гpабитель!!!
— Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
— Как кто — гpабитель!

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

– Ты когда последний раз на свидании была?
– Недавно.
– Год назови.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он
мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

Сидят два мужика в кутузке, один другого спрашивает
-Ты за что сел?
-Разбил стекло на работе.
-И сколько дали?
-Десять лет?
-Где ж ты работал?
-Да на подводной лодке.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

— Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда! А вчера — за гаражами. А позавчера — на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

Девица пришла к врачу:
— Доктор, у меня половое бессилие!
— В чем это оно у вас выражается?
— Я не могу отказать ни одному мужчине.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Источник

Share

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке…

Муж на 23 февраля попросил подарить себя.

Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка в мини-юбке. Джентельмен:
— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я
дрожать перестану.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

— Видал как наши ЧЕХОВ отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

Hочью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался
гpабитель!!!
— Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
— Как кто — гpабитель!

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

– Ты когда последний раз на свидании была?
– Недавно.
– Год назови.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он
мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

Сидят два мужика в кутузке, один другого спрашивает
-Ты за что сел?
-Разбил стекло на работе.
-И сколько дали?
-Десять лет?
-Где ж ты работал?
-Да на подводной лодке.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

— Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда! А вчера — за гаражами. А позавчера — на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

Девица пришла к врачу:
— Доктор, у меня половое бессилие!
— В чем это оно у вас выражается?
— Я не могу отказать ни одному мужчине.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен...

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Источник

Share

Моня! Прикрой форточку… — Моня! Прикрой форточку, а то меня продует…


Моня! Прикрой форточку...

Моня! Прикрой форточку…

— Моня! Прикрой форточку, а то меня продует… Мой радикулит, таки придёт ко мне раньше, чем этот сквозняк…

— Ой, Сара, не морочь мне голову! Встань – и прикрой!

— Ша! Не надо так орать! Я всё слышу. В отличие от тебя.

— Я не могу уйти с кухни, Сара, у меня закипает…

— Моня, если закипает у тебя, то, что ты делаешь на кухне? А если закипает на кухне, то тебе всё равно, это придётся когда-то отливать!

— Сара! У меня есть мечта всей моей жизни… иметь глухонемую жену!

— Тонкий юмор, ничего не скажешь! Или ты, Моня, прикрываешь форточку – здесь, где я сижу, или в противном случае, закрываешь свою, но там, где стоишь, причём, на всю оставшуюся жизнь… Ты что, не видишь, что я в педикюре и с накрашенной головой?

— И шо?

— А то! Если я, хоть как-то, смогу «дошкандыбать» на своих «напедикюренных» пятках до окна, то краской, что на моей голове, я таки измажу тюль… Оно тебе надо!

Слушать потом целый день, какой ты поц, потому, что не захотел сам закрыть форточку! Потом, снимать тюль, потому, что его надо стирать. А раз, ты уже залез наверх, то и карниз протереть желательно…

Далее, после стирки в нашей машинке, которая ещё и не отжимает, моим врагам по две штуки, нужно гладить этот тюль. Конечно, если ты его не спалишь своими подслеповатыми глазами, поставив утюг не на тот режим, то потом, нужно вешать этот тюль обратно. Но, я знаю точно, что с твоим еврейским счастьем, ты обязательно грохнешься со стремянки!

— Всё! Ша! Я уже иду к твоей форточке, я уже здесь… А то из-за этого куска стекла в полущенной раме, ты сочинила, прямо таки — сюжет для мексиканского сериала!

— А я о чем говорю? Встал – и закрыл. Ты видишь: я занята…

— А ты что, Сара, не могла накраситься в салоне?

— Конечно, могла, если бы ты дал мне на это деньги. Знаешь, сколько это будет стоить?

— Ну?

— В том то и дело, что – ну! В пересчёте на «твою» валюту, ящик водки!

— За краску? Ящик? Ничего себе… Да, ты мне после ящика водки, краше Анны Семенович будешь казаться!
Да за эти деньги, в парикмахерской, каждую прядку твоих оставшихся волос, золотом покрыть должны…

— Моня! Если бы мне покрыли голову золотом, то твой лысый череп, пришлось бы посыпать пеплом.
Тебе нужно стать Султаном, чтобы оплатить счёт за эти услуги, это ещё не считая чаевых…

— О, если бы я был Султан…

— Аллё! Султан – Моня! Ты ещё здесь или уже в гареме? Мечтай, мечтай… Наложниц надо обслуживать, дорогой!
Для этого дела каскадёров не приглашают! Ты не забыл, что имея молоденьких жён, у мужчин должно подниматься…
не только настроение. Что ты, Моня, так на меня смотришь? Что я сказала? Только одно: «Прикрой форточку…»

© Copyright: Лариса Финкель, 2010
Свидетельство о публикации №210101401314

Источник

Share

Моня! Прикрой форточку… — Моня! Прикрой форточку, а то меня продует…


Моня! Прикрой форточку...

Моня! Прикрой форточку…

— Моня! Прикрой форточку, а то меня продует… Мой радикулит, таки придёт ко мне раньше, чем этот сквозняк…

— Ой, Сара, не морочь мне голову! Встань – и прикрой!

— Ша! Не надо так орать! Я всё слышу. В отличие от тебя.

— Я не могу уйти с кухни, Сара, у меня закипает…

— Моня, если закипает у тебя, то, что ты делаешь на кухне? А если закипает на кухне, то тебе всё равно, это придётся когда-то отливать!

— Сара! У меня есть мечта всей моей жизни… иметь глухонемую жену!

— Тонкий юмор, ничего не скажешь! Или ты, Моня, прикрываешь форточку – здесь, где я сижу, или в противном случае, закрываешь свою, но там, где стоишь, причём, на всю оставшуюся жизнь… Ты что, не видишь, что я в педикюре и с накрашенной головой?

— И шо?

— А то! Если я, хоть как-то, смогу «дошкандыбать» на своих «напедикюренных» пятках до окна, то краской, что на моей голове, я таки измажу тюль… Оно тебе надо!

Слушать потом целый день, какой ты поц, потому, что не захотел сам закрыть форточку! Потом, снимать тюль, потому, что его надо стирать. А раз, ты уже залез наверх, то и карниз протереть желательно…

Далее, после стирки в нашей машинке, которая ещё и не отжимает, моим врагам по две штуки, нужно гладить этот тюль. Конечно, если ты его не спалишь своими подслеповатыми глазами, поставив утюг не на тот режим, то потом, нужно вешать этот тюль обратно. Но, я знаю точно, что с твоим еврейским счастьем, ты обязательно грохнешься со стремянки!

— Всё! Ша! Я уже иду к твоей форточке, я уже здесь… А то из-за этого куска стекла в полущенной раме, ты сочинила, прямо таки — сюжет для мексиканского сериала!

— А я о чем говорю? Встал – и закрыл. Ты видишь: я занята…

— А ты что, Сара, не могла накраситься в салоне?

— Конечно, могла, если бы ты дал мне на это деньги. Знаешь, сколько это будет стоить?

— Ну?

— В том то и дело, что – ну! В пересчёте на «твою» валюту, ящик водки!

— За краску? Ящик? Ничего себе… Да, ты мне после ящика водки, краше Анны Семенович будешь казаться!
Да за эти деньги, в парикмахерской, каждую прядку твоих оставшихся волос, золотом покрыть должны…

— Моня! Если бы мне покрыли голову золотом, то твой лысый череп, пришлось бы посыпать пеплом.
Тебе нужно стать Султаном, чтобы оплатить счёт за эти услуги, это ещё не считая чаевых…

— О, если бы я был Султан…

— Аллё! Султан – Моня! Ты ещё здесь или уже в гареме? Мечтай, мечтай… Наложниц надо обслуживать, дорогой!
Для этого дела каскадёров не приглашают! Ты не забыл, что имея молоденьких жён, у мужчин должно подниматься…
не только настроение. Что ты, Моня, так на меня смотришь? Что я сказала? Только одно: «Прикрой форточку…»

© Copyright: Лариса Финкель, 2010
Свидетельство о публикации №210101401314

Источник

Share

Лезет корова на дерево…

Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)
Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)
Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)
Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)
Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)

Похожее изображение
Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)
Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)
Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)
Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)
Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)
Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)
Картинки по запросу ржачные картинки и фотографии


Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

В ТЮРЬМЕ:
— За что вас посадили?
— Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я…

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Мент тормозит машину, за рулем — пышногрудая блондинка. Милиционер говорит:

— Предьявите документы.
Она долго роется в сумочке и достает зеркало. Мент его долго-долго рассматривал, возвращает и говорит:
— А почему Вы не сказали, что Вы милиционер?

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

— Дoктop, скaжитe, a я буду жить?
— Вoт, дaвaйтe тoлькo нe будeм зaгaдывaть, a?

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Лезет корова на дерево.
— Ты, куда корова лезешь?
— Да яблочек захотелось.
— Так это же елка.
— А у меня с собой….

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария:
люди в крови валяются, машины разбитые …
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
«Страховой агент уже приходил?«
Тот отвечает: «нет.. еще..«
Рабинович: «Ну, тогда я с вами прилягу.«

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Пришел счёт за свет в конце тоннеля.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я дебил тупой.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Легенда. Пошел князь Игорь со своей дружиной в поход, подошел к лесу и вспомнил, а гитару, то мы забыли, а кокой же поход без гитары, возле костра?

Источник

Share

Лезет корова на дерево…

Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)
Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)
Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)
Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)
Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)

Похожее изображение
Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)
Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)
Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)
Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)
Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)
Позитивные картинки с надписью из жизни (11 фото)
Картинки по запросу ржачные картинки и фотографии


Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

В ТЮРЬМЕ:
— За что вас посадили?
— Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я…

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Мент тормозит машину, за рулем — пышногрудая блондинка. Милиционер говорит:

— Предьявите документы.
Она долго роется в сумочке и достает зеркало. Мент его долго-долго рассматривал, возвращает и говорит:
— А почему Вы не сказали, что Вы милиционер?

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

— Дoктop, скaжитe, a я буду жить?
— Вoт, дaвaйтe тoлькo нe будeм зaгaдывaть, a?

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Лезет корова на дерево.
— Ты, куда корова лезешь?
— Да яблочек захотелось.
— Так это же елка.
— А у меня с собой….

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария:
люди в крови валяются, машины разбитые …
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
«Страховой агент уже приходил?«
Тот отвечает: «нет.. еще..«
Рабинович: «Ну, тогда я с вами прилягу.«

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Пришел счёт за свет в конце тоннеля.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я дебил тупой.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Легенда. Пошел князь Игорь со своей дружиной в поход, подошел к лесу и вспомнил, а гитару, то мы забыли, а кокой же поход без гитары, возле костра?

Источник

Share

Подвыпивший муж говорит жене:

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
— Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
— Репостнул во все свои группы — помог чем мог!

false


В полном автобусе.
Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?

false


Сын спрашивает у отца:
— А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
А тебе зачем? Что-то случилось?
— Да вот, решил бизнесом заняться.

false


Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
Вы что, пса завели?
— Нет. Жена совсем озверела.

false


Подвыпивший муж говорит жене.
— Яночка, ты не находиш, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
Да Женя. Более того, я нахожу, что у этого йогурта даже странное название.
— Какое же?
Майонез, любимый!

false


Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

20 объявлений, доказывающих, что русский язык очень сложный

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

Ларек «Вторсырье» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Избранное

Источник

Share

Товарищ

Картинки по запросу Ограбление

В одном маленьком, но богатом, а оттого бандитском городе жил-был один товарищ. Товарищ — потому что бывший военный, причем из «товарищей». Прошел все, что только можно: Афганистан, Таджикистан, Чечня, и может еще кое-что, что он никому не расскажет. Но, несмотря на свой послужной список, Товарищ он спокойный (иногда даже слишком) и с юмором.

А еще в этом городе есть такой торговый центр — куча всяких магазинов и офисов под одной крышей. И вот однажды в один из этих магазинов забегает такое чудо: здоровый кабан в спортивных штанах, на морду шапочка натянута с дырочками, в одной руке пистолет, в другой кулек. Забежал и истерично так орет:
— Это ограбление, всем лежать!

И дергается при этом как настоящий нарик-гангстер из пендосских боевиков. В общем кино да и только, но народ попадал, все тоже боевики смотрят, да и постреливают у нас часто. И только один стоит и почему-то улыбается — конечно же, наш Товарищ.

Подбегает к нему это Чудо и, дико вопя, матом интересуется, чего это он так «лыбится», а пистолетом тыкает почти в самый глаз. Наш Товарищ входит в роль, превращается в доброго, но сильного копа и медленно говорит:
— Сегодня не твой день!

Потом спокойно, почти как в замедленном кино, двигает только рукой и красиво, по системе Кадочникова, кладет Чудо мордой вниз, руку выворачивает вертикально вверх и наступает сзади на шею. Пистолет уже успел спрятаться в задний карман джинс. И тишина. Чудо в полном шоке, еще не понял как, но уже чувствует, что к нему пришел маленький северный зверек. Народ еще испуганно лежит, пытаясь въехать в ситуацию. И тут в тишине, очень серьезно, но еле сдерживаясь от смеха, наш Товарищ произносит:
— Не надо тыкать пистолетом в лицо, а то выбmешь еще глаз кому-нибудь!

Первой встает на ноги очень симпатичная девушка. Наш товарищ вдруг поворачивается к ней и говорит:
— Девушка, вы не могли бы быстренько сбегать в Секс-шоп? Это направо и за угол.
Тут наконец-то подает голос Чудо, и так сдавленно и с ужасом (наверное представляя себе прилюдное опускалово в извращенной форме) спрашивает:
— А это зачем?!!
На что Товарищ, глядя на кокетливо краснеющую девушку, выдает:
— Попросите у них наручники на пару минут! А то пока милиция приедет.

Чем закончилась романтическая история с очень симпатичной девушкой — неизвестно, потому что эта история была увидена на экране телевизора, когда всей фирмой катаясь по полу от смеха смотрели запись с камеры видеонаблюдения. К сожалению ни оригинала, ни копии фильма не осталось — конфисковал сам Товарищ.

Источник

Share

Товарищ

Картинки по запросу Ограбление

В одном маленьком, но богатом, а оттого бандитском городе жил-был один товарищ. Товарищ — потому что бывший военный, причем из «товарищей». Прошел все, что только можно: Афганистан, Таджикистан, Чечня, и может еще кое-что, что он никому не расскажет. Но, несмотря на свой послужной список, Товарищ он спокойный (иногда даже слишком) и с юмором.

А еще в этом городе есть такой торговый центр — куча всяких магазинов и офисов под одной крышей. И вот однажды в один из этих магазинов забегает такое чудо: здоровый кабан в спортивных штанах, на морду шапочка натянута с дырочками, в одной руке пистолет, в другой кулек. Забежал и истерично так орет:
— Это ограбление, всем лежать!

И дергается при этом как настоящий нарик-гангстер из пендосских боевиков. В общем кино да и только, но народ попадал, все тоже боевики смотрят, да и постреливают у нас часто. И только один стоит и почему-то улыбается — конечно же, наш Товарищ.

Подбегает к нему это Чудо и, дико вопя, матом интересуется, чего это он так «лыбится», а пистолетом тыкает почти в самый глаз. Наш Товарищ входит в роль, превращается в доброго, но сильного копа и медленно говорит:
— Сегодня не твой день!

Потом спокойно, почти как в замедленном кино, двигает только рукой и красиво, по системе Кадочникова, кладет Чудо мордой вниз, руку выворачивает вертикально вверх и наступает сзади на шею. Пистолет уже успел спрятаться в задний карман джинс. И тишина. Чудо в полном шоке, еще не понял как, но уже чувствует, что к нему пришел маленький северный зверек. Народ еще испуганно лежит, пытаясь въехать в ситуацию. И тут в тишине, очень серьезно, но еле сдерживаясь от смеха, наш Товарищ произносит:
— Не надо тыкать пистолетом в лицо, а то выбmешь еще глаз кому-нибудь!

Первой встает на ноги очень симпатичная девушка. Наш товарищ вдруг поворачивается к ней и говорит:
— Девушка, вы не могли бы быстренько сбегать в Секс-шоп? Это направо и за угол.
Тут наконец-то подает голос Чудо, и так сдавленно и с ужасом (наверное представляя себе прилюдное опускалово в извращенной форме) спрашивает:
— А это зачем?!!
На что Товарищ, глядя на кокетливо краснеющую девушку, выдает:
— Попросите у них наручники на пару минут! А то пока милиция приедет.

Чем закончилась романтическая история с очень симпатичной девушкой — неизвестно, потому что эта история была увидена на экране телевизора, когда всей фирмой катаясь по полу от смеха смотрели запись с камеры видеонаблюдения. К сожалению ни оригинала, ни копии фильма не осталось — конфисковал сам Товарищ.

Источник

Share

Вставляет

Картинки по запросу Пивной ларёк

Точка по продаже пива — это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже пива рядом с университетской общагой — это вдвойне хорошо и втройне выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой, работающая летом — это Клондайк.

Хозяин одного из таких «клондайков» однажды утром почувствовал себя не очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря — агрегат сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые бутылки, быстро грустнели и со словами «Фу, теплое» покидали заведение…

А пиво — оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало. А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался…

Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего содержания: ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!
К вечеру продали все.

Источник

Share

Вставляет

Картинки по запросу Пивной ларёк

Точка по продаже пива — это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже пива рядом с университетской общагой — это вдвойне хорошо и втройне выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой, работающая летом — это Клондайк.

Хозяин одного из таких «клондайков» однажды утром почувствовал себя не очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря — агрегат сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые бутылки, быстро грустнели и со словами «Фу, теплое» покидали заведение…

А пиво — оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало. А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался…

Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего содержания: ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!
К вечеру продали все.

Источник

Share

Звездюлина

Рассказал знокомый я расскажу от его имени. Случилось это в благословенные два года службы в Советской Армии, которые мне пришлось провести после университета… Помимо всего прочего в ракетном дивизионе имелась специальная техника НЗ на случай самой что ни на есть настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66, в кузовах которых лежали снаряды для спаренной зенитной установки, сама установка и сопроводительный шанцевый инструмент — то бишь лопаты, ломы и прочие необходимые на войне вещи…

Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых было исхитриться, но отыскать какое-нибудь нарушение, за которое старший офицерский состав можно было бы впоследствии хорошенечко вздрючить для профилактики, так как послабления в мирное время — основная причина проигрыша всех войн…

И вот, при очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого (тот был в отпуске) замещал боевой офицер майор Кучуков — коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полономасштабной звездюлины коллеге по защите Родины. Звездюлина совершенно неизбежна при получении трех замечаний от проверяющего, а какие именно замечания — это никого не волнует. Три замечания есть — получи…

Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий первым делом рысью кинулся к машинам, мертвой хваткой вцепился в лопату, которая торчала в держаке ГАЗ-66, ит начала диктовать помощнику приговор:
— Первое замечание: черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла. Второе: жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное. Третье: ЗИП лопаты (представьте себе, даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной шуруп) отсутствует… Товарищ майор, вашему дивизиону двойка!!!
На что майор Кучуков, багровея, выдает:
— Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук майора лопату, как копье, забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
— Пиши: «Нет лопаты» — 1 замечание!

В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий…

Источник

Share
Страница 1 из 1 82012345...102030...Последняя »

© 2014-2018 ПолитВести
Все права на материалы,
размещенные на сайте ПолитВести,
защищены и охраняются законом.

При полном или частичном
использовании аналитики, интервью
или новостей сайта ПолитВести активная
гиперссылка на главную страницу
politvesti.com обязательна.

Мнение редакции не всегда
совпадает с мнением авторов.
Заметили ошибку в тексте?
Отправьте замечания редактору.

© 2018 Программирование и дизайн: ПолитВести
Использование иллюстраций
возможно только с письменного согласия редакции.


Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru